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1、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

2、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的！

3、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。
班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。
就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

6、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快TM交费”
这2B居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”

7、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。
问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

8、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。。。
年底，打工回来去他家。
问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

9、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！

10、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

11、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不？
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

12、木兰代父从军，马尔代夫旅游。

13、花木兰减肥成功，变成了花栏。

14、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。

15、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀？

16、“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。

17、桃花和菊花一起过安检，菊花死活通不过，向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。

18、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。

19、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。。。

20、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。
小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！

21、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

22、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

23、昨天约一女孩去优衣库买衣服，她居然问我：要不要带套套 。唉，现在的女孩都在想些什么东西啊，这TM问的不是废话吗，你说带不带！

24、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。

25、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹！你TM别跑，把伞还我！”

26、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。
结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

27、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

28、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？”
做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌。。。

29、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。

30、当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄。。。

31、夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM的就是你！

32、一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？
我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！
我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！
河神：不给。。。